sartiwood!

ciumbia, Sartirana come Ollìvùd!

http://ilgiorno.ilsole24ore.com/lecco/cronaca/2010/04/22/322146-franz.shtml

e chi l'avrebbe mai detto!

cat-tività

Dal buon XKCD:

letto in un commento

su un altrui blog.

un vecchio proverbio indiano: “Dio ha creato il gatto per consentire all’uomo di carezzare una tigre”

onda su onda...

- io e lui... insomma... in certe cose non ci si trovava, non eravamo sulla stessa linea d'onda...

- lunghezza...

- no, no, non era una questione di lunghezza!

- no, dico, si dice lunghezza d'onda, non linea d'onda...

- io... non uscirò mai più con un ingegnere....

alici

- ciao mamma, tutto bene?

- si, si... stavo pulendo le alici...

- mmm

- si, un gatto impazzirebbe...

- lo credo

- è che questa volta non me le hanno date diliscate...

- di Liscate? che alici allevano a Liscate? vabbè che la falda è alta lì...

- senza-le-lische...

- oops...

periodaccio

allora, per una serie di motivi, non so perchè, in questo periodo ho a che vedere con deiezioni:

- sul lavoro ho fatto un'offerta per misurare il livello di liquami zootecnici in vasche di stoccaggio
- ieri sera è saltata la fognatura a Sarty e mi hanno pregato di non usare il gabinetto per non scaricare nel bagno dell'appartamento sotto al mio
- sul lavoro questa mattina devo scrivere un'email a un tizio che si chiama Mehrdad

che periodaccio...

segnalazione

Non posso non segnalare questa vignetta.

spirito brianzolo

all'osteria della cassina.

tra amici, al barista: "si, si, versagli anche del veleno. se è gratis quel lì beve tutto. ma che sia gratis!"

uscimmo dalla diga dicendo "e uscimmo a riveder le stelle"...

conclusione della telefonata serale con M

...

a- ciao M, ci sentiamo più tardi

M- mammamiailmioeroearry

a - mammamia quella diga...

M- una volta rispondevi "mammamiaquellaMlì"...

a- cavoli, hai ragione...

M- ehhhh... tira pio un liter de acqua che...

l'alba di un nuovo mondo

Una diga in costruzione, sardegna centrale.

Esterno giorno.
Pioggia.

Riunione di lavoro. Io, il Capo e il CapoCantiere.
Il primo si allontana.
Il secondo esce dalla baracca.

Mi guarda e mi chiede:
"dove cazzo è l'ingegnere?"
In questo momento ho capito che la mia vita lavorativa è cambiata bruscamente.

lezioni di veneto

arry: "viento l'arry di lì a vedere una puntata di how i met your mother?"

M: "nonono... viento è vieni tu!"

a: "uhm... come si dice?"

M: "vienlo.. viene lui... vienla.. viene lei..."

a: "e in prima persona? viengo?"

M: "vegno!"

i verbi della seconda (vegnere) mi creano problemi anche in Veneto!

deltaparina sodica

Dunque, M è a letto immobile. E in quanto tale deve fare un'iniezione quotidiana di deltaparina sodica, profilassi antitrombosi.

Generalmente si fa nella pancia, ma... visto che M è... tartarugata, non si riesce a fare. Allora si va sulla pelle delle braccia.

Ora, visto che io sono un cuor di leone... M se le fa da sola, da un paio di settimane. Io mi limito a prendere batuffolo, disinfettante e a frugare nella scatola alla ricerca della siringa perduta.

Per me è già un gesto eroico.

A volte facendosi le iniezioni da sola succede che si becchi un capillare, soprattutto perchè non si può "fare la plica": una mano tiene la siringa, l'altra è impegnata in fondo al braccio da bucare.

Se si becca un capillare... si fa il livido. Verdognolo.

Se si fa il livido non si può fare l'iniezione.

Allora M mi ha chiesto una mano per "fare la plica".

Scrivo questo post che ancora tremo. Ho trattenuto il fiato per tutta la durata. E penso di aver

sentito più male io...

chissà perchè, da piccolo, mi chiamavano "leù de goma" [leone di gomma]...

asterix

avete presente il Grande Classico natalizio?
Le 12 fatiche di asterix.
Una di queste era alle prese con la burocrazia.

Devo andare a ritirare le radiografie di M. fatte qualche giorno fa. Mi reco quindi al certificatissimo ISO 9001.

Prima tappa. Portineria. "Le lastre qui non ci sono, ma se ci diceva subito che le ha fatte al pronto soccorso, avremmo risparmiato tempo, le chieda là!".

Seconda tappa. Pronto Soccorso. "Le lastre qui non ci sono, le avranno mandate in radiologia, le chieda là!"

Terza tappa. Radiologia. Chiuso. Fino ad un orario indefinito, visto che il cartello con gli orari non c'è, ma quello dei prezzi invece si. Prendo un numerello, che non si sa mai.

Quarta tappa. Entro negli uffici di radiologia. Tanto non c'è il cartello di divieto. "Gli uffici aprono alle 8.30, come recita il cartello fuori dalla radiologia"

Quinta tappa. Prima parte. "QUARANTADUE!!!". Avanza una signora. "che numero ha?" "56". "Ecco. Signò, so qui dalle settemmezza, veda un po' lei... c'ho il 46!"
Quinta tappa. Seconda parte. Radiologia. "Ah, no. Le radiografie noi non le diamo. Può fare richiesta di una copia, che non si può fare, perchè la macchina delle copie è rotta. Da un mese. No, non so quando la ripareranno. Le posso prestare, se mi paga una cauzione. Ma non oggi. Le devo andare a prendere. Ma poi me le deve riportare".

Domani sesta, settima e ottava tappa.

Ma, vista la coda infinita che c'è la mattina ("causa aggiornamento del programma sono possibili code piú lunghe del solito")... il numerello lo prendo questa sera.

E anzi, ne prendo una ventina. E li distribuisco a caso tra la gente in coda. Vogliamo vedere se anche io come Asterix non riesco a far impazzire la macchina burocratica?!

ingegneria sociale

sarty con la neve. no, sarty con tanta neve.

faccio questa fotografia, dal solito posto.

la mando in ufficio, visto che son stato a casa.

paolo mi scrive: "appena un ingegnere poteva fotografare una catenaria"

gli rispondo: "appena un ingegnere poteva capire che avevo fotografato una catenaria"

la cantina del Sahara

Cena dai miei ieri sera. I miei genitori sono ossessionati dall'umidità della cantina.
Così hanno preso il tasciugodelonghi o come si chiama.
Estrae umidità dall'aere.
arry: beh, come vi trovate?
mamma: benissimo! pensa ha tolto 13 litri d'acqua in una sola settimana!
arry: cavoli!
papà: la mamma vuole il deserto del Sahara, giú in cantina.
mamma: mi bruciano un po' gli occhi quando mi fermo giú a lungo...
arry: penso si potrebbe ridurre un po' la potenza, che ne dici?

giraffe

Leggo sul corriere questa notizia, circa una giraffa col collo storto.

Io è parecchio tempo che vado dicendo che esistono "giraffe con il collo storto". Solo che si chiamano Gigraffe:

gigraffa

questione di pochi giorni. E vedremo sul corriere anche notizie di:

gigrassa
giRasta
gigantegiGratta
giGrappa
girante

Queste immagini, inizialmente, erano destinate a diventare un libro. Ma che è fermo da troppo tempo, e allora le pubblico qui.

il momento tanto temuto

L'età è giusta, a volte succede a 25, a volte a 35. Arriva il momento in cui, idealmente, un padre lascia il testimone al figlio. Per un figlio unico, come me, questo momento è particolarmente sentito. Ci sono momenti che legano padre e figlio fatti di silente intesa, sguardi pieni di comprensione. Ci sono periodi della vita, a volte durano mesi, a volte solo attimi, in cui il genitore sente che la propria opera è compiuta.

Ecco, questo è il momento che ho aspettato e temuto. Oggi è arrivato. Mi aspettavo un "passaggio di consegne" tipo Hays padre al figlio, facendo capo horn su un barchino di otto metri e mezzo (bellissimo libro, tra l'altro).

Invece. A me è arrivato per telefono. Un attimo. Ho capito. Il Momento.

Che cosa mi ha detto?

Sai, arry, pesi mezzo chilo più di me.

Ai lov marcheting

Ricevo nella cassetta delle lettere:

"Brianza pesca - Il mare in Brianza come non lo avete mai visto"

Riflessione. Beh... il mare non c'è in Brianza. O se c'è non l'ho visto. Ma ho cercato anche su gugl map. Stanno pensando di diluviarci? 2012... armageddon in pescheria?

bici a idrogeno

Oggi leggo sul corriere questa notizia.

Riassumendo. Una bicicletta di cui ignoro il costo è ecologica perchè è a pedalata assistita da un motore elettrico, alimentato da una cella a combustibile, che richiede un serbatoio per l'idrogeno. Il pieno costa 18 euro, e permette di fare 150 km. Veramente un'idea green.

Ma temo che al verde ci rimarrebbero solo le mie tasche.

Con 18 euro faccio 235 km con la yaris. E non prendo neppure freddo!

sempre una parola buona

Viene in visita in ufficio il mio prof della tesi.
Salgo in Direzione a salutarlo.

- Buongiorno!
- Lei ingrassa ad un ritmo superiore a quello del Parizzi...
- Beh, è il maglione che...
- Lo dicono tutti. Non è vero.
- Arrivederci...

Sempre una parola buona...